Adaptación, soledad, rechazo...

Ya han pasado 17 días. Tiempo suficiente para empezar a acostumbrarme. La verdad es que nada es como cuando llegué. Es curioso como en 17 días he experimentado tantas y tan distintas sensaciones y sentimientos que no voy a ser capaz de expresar.

Sigo intentando adaptarme. No debería serme difícil puesto que es el lugar donde me he criado, el único lugar en el que he vivido y el único lugar donde he vivido todas y absolutamente todas las experiencias importantes de mi vida.

Quizás ese es el motivo. Debería ser todo igual. Creía y quería que todo el mundo ansiara mi regreso, para quitarme la sensación de tristeza al dejar mi vida en el paraíso. Demasiadas expectativas.

Al principio de llegar me sentí extraña. Reconocía todos los lugares y a todas las personas. Era todo exactamente igual que antes, pero yo ya no lo era. Por esto no me sentía como en casa. No sabía como relacionarme con los demás. En estos primeros días extrañaba muchísimo toda la gente de Pacuare.

Más tarde comencé a asumir que esto es lo que hay y esta es mi vida. Pero la gente ya no era la misma. Y la mayoría de las personas no habían notado mi ausencia lo más mínimo. A estas alturas me dí cuenta que nada iba a ser como era nunca más. Ni siquiera yo. La mejor elección era volver a Pacuare, y así podría dejar de echar de menos a la gente. Y en estos días, empecé a extrañar como nunca, a anhelar con todas mis fuerzas y a amar como nunca había sentido la que fue mi casa, mi segundo hogar: la Reserva Pacuare.

Es ahora, en estos últimos días, cuando empiezo a perder ilusión por ver a mis amigos. Hoy me siento sola, una soledad increíblemente dañina, que te congela el corazón y quedas paralizado. Una sensación que nunca había sentido. Hoy me doy cuenta que todo ha cambiado. Mi vida no tiene nada que ver de como era a como es. Hace 4 meses tenía un reciente ex-novio que me quería. Un nuevo amante que me idolatraba. Un montón de amigas sin pareja que siempre tenían tiempo para quedar. Un padre soltero que disfrutaba como un niño de los fines de semana con su hija en la montaña. Una madre preocupada por sus hijas.

Ahora, después del verano, como por arte de magia todas mis amigas, mi padre y mi amante, tienen pareja. Como si en verano uno estuviera obligado a enamorarse...

Parece que lo más cuerdo es apoyarse en la gente de Pacuare, puesto que aquí todo ha cambiado. Pero la vida en Pacuare también avanza y no hay cabida para mí. Y yo, sigo extrañando a las gentes de Pacuare y su reserva con toda mi alma.

Y a estas alturas, aquí me encuentro, haciendo el intento de adaptarme mientras siento un rechazo permanente que hace que me invada un sentimiento de soledad... insoportable. 

El verdadero cambio viene después

Uno no es consciente de los cambios que está sufriendo hasta que los ha sufrido. Esto, que parece tan obvio, no es tan claro como parece.

Creía que mi experiencia en Costa Rica me haría cambiar por dentro... y lo ha hecho. Pero no es hasta ahora, que tengo una gran necesidad de reflexionar sobre todo aquello que me doy cuenta de que no soy quien era, de que es el momento de ser quien soy. El verdadero cambio viene después de la experiencia vivida y no mientras se vive. Sólo cuando reflexionamos sobre ello con una perspectiva objetiva y lejana podemos darnos cuenta del cambio sufrido.

Es muy probable que si no hubiera vuelto no hubiera entendido todo lo que entiendo ahora. 

Parece una locura, pero lo único cuerdo que veo en mi vida es hacer una locura. Me voy, no sé a dónde, pero me voy. Quizás no ahora, pero me voy.

No hay nada que me ate a este lugar. Me aburre su gente, me aburren sus paisajes, me aburren sus historias... y todo el mundo se acostumbra a estar sin ti en dos meses. 

Quiero vivir, con o sin dinero, pero quiero sentir que estoy viviendo mi vida, y no la que debo vivir.

Hoy, soy libre! y no solo de espíritu... 


Por fin.

Lo que mueve el mundo...

El AMOR... que todo lo complica, que todo lo mueve, que todo lo destruye, que es totalmente ciego...

Música

Se acerca el verano, y se nota en el ambiente. Calor sofocante, gente por las calles, en la piscina, adolescentes en los parques por la noche... y ese aroma "a verano". 

Estoy feliz, solo por ser verano... si es que yo estoy hecha para vivir en este ambiente. No es casualidad mi pasión por el clima tropical y la selva. 

Y por supuesto, en verano, no falta la música en cada rincón al que prestes un mínimo de atención. Porque la música lo es todo, nos evoca sensaciones indescriptibles. Lo envuelve todo, y perdura en el tiempo a través de nuestra memoria. Es fascinante como una canción puede hacerte recordar cosas del pasado, o hacerte cambiar de estado de ánimo. Esta parte de la neurobiología es realmente interesante.

La música y el verano me proporcionan un positivismo increíble y una fuerza sobrehumana para hacer cualquier cosa, por mucho calor que haga.

Y aquí me hallo en verano, en exámenes, a dos semanas del paraíso y con música en la cabeza...

Destino

Me gusta no saber como será mi vida dentro de unos años, ni siquiera poder hacerme una idea de como será. Es por eso que me molesto con todo aquello que me hace sentir ligada para siempre o que me proporciona suficiente información para saber como será todo.

El otro día me encontré con una conocida que hacía años que no veía, me sorprendió mucho sus palabras cuando le pregunté que qué hacía. Me dijo que acababa de empezar una carrera, pero que la iba a dejar porque quería viajar. Esa era su pulsión y nada podía interponerse en su camino. Me fascinó esta idea, pero sobre todo su forma de expresarse, como si fuera todo posible en la vida solo por el simple hecho de quererlo, sin barreras psicológicas sociales.

Podría definirse quizás con el tan citado 'Carpe Diem'. Pero no es solo vivir el momento, sino hacer tu vida tuya, y vivirla a tu manera. Porque lo vivido no se recupera, y sería una desgracia no haber vivido como se quiso haber vivido.

Es curioso, la sensación que siempre he tenido, y sigo teniendo, de que mientras dure mi periodo de formación académica no estoy viviendo. Mucha gente tiene esta forma de ver la vida: cuando acabe la carrera empezaré a vivir. Qué idea más absurda!

Por más que rompo mi rutina viajando y 'viviendo', no acabo de quitarme esa sensación de no vivir como quiero vivir. Quizás por no disfrutar de todo lo que hago y por olvidarme, muy a menudo, de ver el lado positivo de las situaciones. Por ello creo que es hora de cambiar un destino escrito, por uno lleno de aventuras. Así es como quiero vivir, a mi manera, y quien no la entienda no tiene cabida en mi vida.

Qué gran descubrimiento esta chica! 

Cosas, sin más

... Cómo se puede expresar por escrito esa sensación que con palabras no se puede expresar, sino que lo único que define a la perfección ese sentimiento es un suspiro? Pues eso, eso es lo que define ahora mismo mi estado.

A sólo 48 días de empezar mi aventura no se me ocurre cómo expresar todo lo que me pasa por la cabeza... Esta es una de esas experiencias que te cambian como persona, que te ayuda a entender muchas cosas, y de la que no volveré como me fui. Quizás por eso no se me ocurre qué decir. No creo llegar a ser consciente, por mucho que lo intente, de todo lo que me aportará esta experiencia.

Es una de esas veces que tu mente va tan deprisa que no eres capaz de expresar todo lo que pasa en ella. Ocurre todo tan rápido que parece que los pensamientos se superponen unos sobre los otros, y no puedes seguir su ritmo.

Es abrumadora la idea de saber que dentro de medio año no seré la misma persona que soy ahora, y bastante inquietante no saber de qué forma me habrá cambiado, ni en quien me convertiré. Es curioso como me reconforta saber que todo cambiará y a la vez me aterra.

La cosa parece avanzar, tras un empujón todo sigue adelante, aunque sin saber como acabará. Como cuando lanzas la bola del pinball con fuerza y no puedes saber que recorrido hará, ni si caerá por el agujero central con una trayectoria tan recta que no puedes hacer nada por detenerla. 

Por el momento, se repiten más a menudo los días buenos que los malos. Así que la cosa no para. Acaba de empezar, y puedo decir que me embriaga la curiosidad, la ilusión y el optimismo, parece una buena combinación para despegar.

Me he vuelto a enamorar...

...con Midnight in Paris!
Había oído todo tipo de críticas, pero Woody no me ha decepcionado nada, es más, me ha conquistado aun más, si cabe.
Desde hoy, pasa a ser una de mis películas favoritas románticas. He disfrutado cada segundo, con una sonrisa en la cara. Muy buena fotografía, muy buena música, un buen guión, un buen ambiente, un escenario idílico... me he enamorado de París, me he enamorado del amor!


En fin, siento tanta felicidad y placidez en el pecho que solo puedo decir: me he vuelto a enamorar!

No es la mejor imagen de la película, pero es un gran momento.

Y como dijo una vez Coelho "Si puedes permanecer siempre en el presente serás un hombre feliz".
Quizás tenga razón...
o no.

Vaga, vaga, vaga...

Este es mi próximo destino!! y no sólo eso, esta será mi casa durante más de tres meses! No quería ponerlo tan pronto pero hoy necesito esto.

Hago un llamamiento a mi sensatez: ¡ponte las pilas! 

Debería estar dándolo todo para conseguir mis metas, las cuales son muy claras, pero aquí estoy, perdiendo el tiempo y con la cabeza llena de pájaros...


Algo está fallando, y no sé qué es... o quizás no quiero saberlo...


En fin, todo sigue igual...y yo nunca despierto!

Buenos días princesa!

Palabras mágicas, que perduran durante todo el día. Y te sacan una sonrisa al instante. 

Pase lo que pase hoy, me quedo con este momento capaz de mantenerme viva y feliz.

Todos los días deberían empezar así!

Recuerdos

      Este post es algo especial. Creo que toda persona importante en mi vida debe ser mentada aquí, de una u otra forma. Esta vez, elijo la forma tradicional.


      El domingo habría sido el cumpleaños de mi abuelo, 99 años que se dice pronto. No tengo muchos recuerdos suyos, probablemente porque era un hombre callado, que nunca se quejaba de nada. Iba a decir como yo, pero no, yo me quejo de todo, aunque soy bastante callada.
     Entre los momentos que recuerdo, me viene a la mente como me enseñaba a jugar al ajedrez en el balcón de su piso, con la persiana medio echada y el sol reflejándose en la pared. Recuerdo muy bien como nos sentábamos y jugábamos, pero no recuerdo que me dijera nada. Quizás nos entendíamos bien sin muchas palabras, yo era muy pequeña y una niña muy tímida, incluso con mi familia.
    También recuerdo como hacíamos carreras a ver quien se acababa la merienda antes. Yo tomaba siempre un zumo frío y él leche o café caliente, por lo que yo le llevaba una gran ventaja al no tener que esperar, y claro está, que me dejaba ganar.


    Era un hombre muy bueno, todo el mundo le quería. Tuvo una vida muy difícil, quizás por eso nunca se quejaba, pero no es momento de recordar los malos momentos. Siempre estaba realizando alguna tarea útil, como hacer cajas para meter y ordenar todo. Siempre tenía la mente ocupada, quizás eso también le servía para no pensar en otras cosas.
    Le encantaba la literatura y  leer, incluso cuando ya no podía ver, le gustaba que le compráramos libros en cassette para poder escucharlo. Era muy curioso, todo le fascinaba y se interesaba por todo. Y le quedó pendiente poder ver y entender lo que era Internet. Le encantaba que le contáramos cómo funciona, pero claro, no era capaz de entenderlo del todo.


    Me habría gustado poder compartir con él mi madurez, ahora me doy cuenta de que soy una persona muy curiosa por casi todo y me gusta mucho leer. Probablemente, él haya tenido mucho que ver en esto, ya que lo que se aprende de los padres(abuelos) es lo que no nos enseñan a conciencia. Es una pena que en mi adolescencia no fuera capaz de darle valor a este tipo de cosas y haberlas podido compartir con un hombre como mi abuelo.


    Y ya que hablamos de personas importantes, me gustaría recordar a otra persona, aunque no muy allegado a mí, sí muy importante. Se trata de Mario Morcillo Moreno.
Es sin duda la persona más carismática que he conocido. La primera vez que lo conocí en persona quedé fascinada. Lo encontré justo cuando lo necesitaba, aunque en realidad ya lo había encontrado antes, no fue hasta que estuve preparada cuándo nos conocimos. Todo lo que decía y como lo decía era inspirador. Encontré en sus palabras, en su filosofía y en su manera de ver la vida un aliado.
    Tuve la suerte de poder conocerle durante dos semanas intensivas, donde aprendí tanto que nada puedo decir para compensar todo lo que él me cambió. Me abrió la senda que yo misma había cerrado hacía tiempo. Y le estoy eternamente agradecida porque sin él no habría conseguido lo que tengo hoy en día, mi paso al paraíso, y mi lanzamiento al futuro profesional.


    Su pérdida fue realmente dura, irreemplazable. Es ese tipo de persona que parecen inmortales, que siempre van a estar para guiarte. A pesar de ello, una vez más me ha vuelto a enseñar algo con su marcha. Siempre está aquí mientras esté en mi pensamiento y me da mucha fuerza para seguir luchando por mis sueños.

    A ambos dos, muchas gracias por todo! No os tengo que recordar, porque siempre estáis por aquí. =)

Cerrando ciclo

Después de pensar e intentar escribir una nueva entrada al blog durante todo este tiempo, no me he decidido hasta hoy.


Este último mes ha sido un mes de reflexiones, pero desde un punto de vista melancólico. Es por esto que no me decidí a compartirlo por aquí. He pensado mucho sobre mí misma, sobre los que me rodean, sobre como enfocar mi vida, sobre como se ha enfocado hasta ahora, y a esto se ha sumado un cúmulo de cosas por hacer, que por culpa de este estado de ánimo no conseguía realizar.


Precisamente el hecho de haber cerrado algunos capítulos de aquello pendiente me ha subido la moral, y aquí estoy. Por fin hoy he despertado y he empezado a hacer algo con mi vida. Tenía tanto por hacer que no sabía por donde empezar y acababa por no hacer nada productivo.


A veces, tan solo necesitamos empezar a hacer las cosas sin más, sin pensar en lo próximo que haremos. Esto no es una reflexión nueva, pero se me olvida con gran facilidad. Ya he comentado anteriormente que soy de ese tipo de personas con mil cosas en la cabeza y con mil cosas empezadas ;).


Dentro de mis propósitos para este año está incluido el de "centrarme en una sola cosa al mismo tiempo y realizarla con éxito". He tardado un poco en enterarme de la película, pero espero que hoy sea un punto de inflexión en este asunto, porque he perdido ya muchas horas haciendo planes y horarios que acabo por no cumplir y dejan todo a medio hacer.


Y ya que hablamos de propósitos, otras cosillas que querría hacer antes de partir al paraíso serían: broncearme, ponerme en forma y aprender inglés. Cosas esenciales para una estancia más agradable allí y sobre todo para estar a la altura de mi currículum.


Espero hoy sea un inicio de fin de ciclo, porque un ciclo no se cierra en un solo día, y no decaiga en el empeño de vivir al día como si fuera el último, porque todos los días son especiales y merecen ser reconocidos como tales!

Hoy me siento un poco más viva, y porque no decirlo, un poco más libre! =)

San Valentín

A estas horas debería estar en la universidad, leyendo, estudiando, pasando apuntes o hablando con alguna amiga mientras espero a que llegue la siguiente clase, pero esta mañana se me ha hecho tarde y cuando me he despertado, sólo me apetecía quedarme en casa leyendo un buen libro.

He estado buscando en el catálogo de la universidad y resulta que los libros más interesantes, a mi parecer, se encuentran todos en el depósito. Al final me he decidido por dos que no están en depósito para poder cogerlos esta misma tarde. 'Cuando lloran los elefantes' de Jeffrey M. Masson y 'Cuando el hombre encontró al perro' de Konrad Lorenz, no sé si es casualidad ;) que el título empiece por la misma palabra o me he fijado en ellos precisamente por eso.

Quizás es un poco precipitado coger dos libros mientras en la mesilla de noche tengo a medias 3 libros, pero precisamente por eso tengo 3 libros a medias. Para mi leer un libro es como ver una película, según tu estado de ánimo te apetece un género u otro, pues lo mismo pasa con los libros. Cada uno de los libros que tengo a mitad son diferentes y los leo cuando me apetece leer sobre ese tema, no los tengo olvidados, si no que hay un libro para cada momento al igual que una película para cada momento.

Por ejemplo, hoy es día de ver películas románticas, por ser el día de San Valentín. En realidad catalogar las películas como románticas es difícil puesto que prácticamente todas tienen una historia de amor. Eso es porque a todo el mundo le gusta amar y sentirse amado. 

Curiosamente este sentimiento lleva unas semanas golpeándome fuertemente, tanto que he visto unas cuantas pelis de amor en estos días, y ahora ya puedo hacer una lista con las películas románticas que más me han gustado.

Amelie- es una película mágica, y no sólo por la curiosa historia de amor.

Match point- otra de las obras maestras de Woody Allen sobre amor

La vida es bella- sobran las palabras
Quiéreme si te atreves- mágica

Largo domingo de noviazgo- una película diferente pero muy tierna

El tigre y la nieve- espectacular

Annie Hall- amor al más puro estilo Allen

9 songs- una historia de amor subida de tono

Por siempre jamás- la cenicienta modernizada

Romeo y Julieta- un clásico

Noviembre dulce- La típica historia de amor ñoña, pero me encanta

El diario de Noa- típica historia de amor, pero con un trasfondo profundo

Seguramente podría añadir más películas pero no recuerdo ahora mismo. En estos días también he visto 500 días juntos, Serendipity, Bon appetit, No controles y alguna más, muy buenas todas pero no me han calado, quizás por el momento.

 Aún me quedan muchas por ver, como Midnight in Paris, de Woody Allen, no podía ser de otra manera, con un cartel precioso.

Casualidades

Acabo de llegar a casa y me he encontrado con una imagen que me ha hecho pensar...algo que he pensado muchas veces durante mucho tiempo...
¿La vida está llena de casualidades? o ¿sólo nos fijamos en ciertos momentos, por el contexto en el que suceden?
Hay veces que es fácil identificarlo como una mera casualidad, en cambio hay otras situaciones en las que, quizás por ser éstas más importantes, podríamos decir que estaba predestinado de tal forma.
Como mente de ciencias que me considero, el destino no tiene ningún fundamento por el que se sostenga y por tanto me decanto por la segunda opción, pero existen momentos en la vida en que deseamos y necesitamos creer en ello, creer en ideas preconcebidas con un trasfondo sentimental.
He aquí la imagen que define mi post anterior, y que define en tan pocas palabras la esencia del blog y aquello que no quiero olvidar jamás...todo se reduce a 'hacer', a mi parecer, la clave del éxito y de la felicidad.

Como no podía ser de otra manera, el gran Woody Allen siempre me saca una sonrisa y un quebradero de cabeza!

Sólo somos dueños de nuestros pensamientos...

...por ello, siento la necesidad, hoy, de crear este blog. Desde el anonimato es mucho más fácil compartir con el mundo todos los pensamientos y sentimientos sin limitaciones o tabúes.
El propósito con el que escribo estas líneas es totalmente egocéntrico, simplemente liberar a mi mente de todo pensamiento, para poder ser autocriticado y convertirlo así en realidad. Y a su vez, dejar constancia de mis vivencias y de mi evolución como persona.
Porque todo aquello que nos pasa en la vida nos hace como somos y uno no es realmente consciente de ello hasta que no lo dice en alto, o en su defecto, lo escribe!