BIÓLOGA

Salvaje, libre y sin rumbo...por el momento.

Sin motivo aparente

Hoy me he percatado de la cantidad de entradas que tengo como borradores. Muchas de ellas no publicadas por motivos desconocidos para mí, supongo que falta de autoestima, no sentirme 100% contenta con lo que había escrito. Todo son pensamientos puros, sin darles muchas vueltas antes de escribir, así tal cual vinieron...por eso me decido por publicarlos en esta entrada recopilatoria.

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No estoy hecha para vivir en esta sociedad.
Impersonal. Individualista. Egoísta. Cínica. Hipócrita.
2;49 de la noche-mejor momento de creatividad.
me gusta seguir aprendiendo cosas de la vida y de mi misma sin buscarlo, por mi misma, sin más.
¿Soy la única persona a la cual le agota pasarse el día pendiente del móvil? Porque si no es un mensaje de un grupo de whatsapp, es un amigo por facebook o tu novio diciéndote alguna cosa. ¿Soy la única persona que se siente que habla mucho pero no dice nada? ¿Soy la única persona que siente que en el fondo nunca nadie tiene interés por las relaciones sociales?
Me canso de pasarme el día mirando una pantalla, ya sea del móvil, del ordenador o de la tele.
Me hace infeliz pensar en mí continuamente. Porque al final todo se reduce a eso. Hablamos por whatsapp ya que no tengo tiempo de quedar en persona. Hablamos por whatsapp porque puedo hacer otras cosas a la vez que hablamos.
Quiero disfrutar del tiempo.
Lo malgasto con trivialidades y absurdeces.
Quiero compartir mi tiempo real y en vivo con los demás. Y gastar el resto del tiempo en mi y en mi soledad, tan necesaria en la salud mental de un individuo.
Quiero querer lo que hago. Quiero hacer de verdad, y no decir de hacer y no hacer, ni de hacer como que hago pero no lo hago.
¿Quieres hablar? Hablemos. Pero hablemos de verdad. Si no tienes nada que decir no perturbes mi tiempo, no estoy aquí para saciar tu aburrimiento con tonterías, y si eso es lo que necesitas, pídemelo, y yo te concederé mi tiempo para entretenerte.

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Hoy, frente al espejo, mientras peinaba mi pelo, he comprendido que he cometido un grave error en mi vida.
Estoy vacía de amor, lo he dado todo, lo he ido regalando como si no tuviera valor; en realidad, tenia tanto valor para mí, que he creído que alguien lo merecía. Y lo peor de todo no es que se lo haya dado solo a una persona, sino a varias...y ya no tengo más...
Y ahora ¿qué?
Aprendo a vivir sin amor...
Y aquí estoy, con la mitad del pelo enmarañado y la otra mitad perfectamente desenredado...como la vida misma...
Ansias de libertad, ains!

Acabo de darme cuenta, tras tantos años sin reparar en ello, que mi momento de reflexión profunda es cuando me peino frente al espejo, seguro que algún psicoanalista podría decir mil cosas sobre esto. Voy a dejarme el pelo largo, para tener buenas reflexiones ;) y la melena al viento reveindicando mi libertad.

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Quiero ser otra persona, aunque suene muy mal y todo el mundo piense al leerlo: siempre hay que ser uno mismo y aceptarse como se es.
Me gustaría ser ese tipo de personas seguras de si mismas, que no necesitas la aceptación de los demás, que no sienten la presión del juicio ajeno. Aquellas que solo se ven regidas por sus motivaciones y no buscan la perfección establecida, sino su propia perfección.
Me gustaría ser ese tipo de personas siempre positivas, que llaman al positivismo. Ese tipo de personas que cogen un poquito de amor de todos y dan su amor sin ser conscientes de ello. Aquellas personas que toman el amor por placer y no por necesidad. Disfrutan de la vida, sin forzarla.

Pero no soy esa clase de persona, y si me esforzara por ser esa persona, tampoco lo sería, porque estaría rompiendo la regla básica de: No forzar y fluir.

Sólo me queda aceptarme y ser la mejor versión de mi misma.

Banda sonora de la entrada:
1904- Benjamin Francis Leftwich

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Y cuando le dejé, el muy caradura tuvo el valor de decirme:

¿Es porqué estás con otro?

No estoy con otro, yo sólo he estado contigo, eres tú quien no ha estado conmigo, y aún no te has dado cuenta de esa ausencia permanente.

No todos los momentos son de subida

Necesito volver a quererme
Necesito dejar de compararme
Necesito no estar condicionada por la opinión de los demás
Necesito mejorar como persona
Necesito hacerlo por mi misma y no por los demás
Necesito no ser tan exigente con los demás ni conmigo
Necesito sentirme en paz
Necesito acabar la carrera, aunque no tenga nada que ver con todo lo demás
Necesitar no es lo que necesito
Debo dejar de quejarme
Debo buscar soluciones y no excusas
Debo pensar en mi misma
Soy una guerrera y no lo intento, lo hago.

Personas que inspiran: Inmarcesible

http://inmarcesible.helviox.net/

Voy a

Dibujar

Patinar

Fotografiar

Bailar

Saltar

Reír

Leer

Disfrutar

No darle mayor importancia a las cosas

Vivir, sin más, sin desperdiciar ni un segundo, porque no me sobran.

Pequeños pensamientos

Pasarse horas en época de exámenes planeando una vida llena de viajes...y darte cuenta de que lo que realmente te hace feliz no es a lo que dedicas el tiempo...

Pensamientos de una vida

Y he descubierto muchas cosas. Y he aprendido tantas otras. Y he experimentado más de lo imaginable. Y quiero seguir haciéndolo y enamorarme de los lugares, de las gentes, de los olores...

Pero antes quiero prepararme para hacerlo bien. Quiero poder comunicarme con el planeta entero y aportarles algo. Para ello necesito estar llena de conocimientos y experiencias.

Mis próximos meses van a tener una meta concreta: formarme profesionalmente y personalmente. El resto será vivir, para siempre libre!

Necesito comprar una libreta...

A la conquista de un nuevo continente!

No soy consciente de lo que está ocurriendo, ni soy consciente de lo que me espera, ni seré consciente de todo lo que me aportará la conquista de un nuevo continente.

Ritmos,

sabores, 

olores, 

gentes, 

idiomas, 

costumbres, 

paisajes, 

animales... 

Todo diferente a lo conocido hasta ahora. 

Quiero aprender de todo ello y enriquecerme al máximo, mientras contribuyo a la conservación. Aprovechar cada segundo que pase en ese gran continente, el cual quien lo pisa queda enamorado!

África me espera impaciente!

Aún queda el olvido

Y nos resistíamos a alejarnos. Aunque los dos sabíamos que inevitablemente nos separaríamos. 

Agarrándonos del brazo por el que, poco a poco, iban deslizándose nuestras manos en sentidos opuesto, sin la fuerza suficiente para seguir unidos. 

Y hoy siento la punta de tus dedos rozando la punta de los míos. Casi te has soltado...

Y te has ido, para siempre. Como tantas veces te pedí. 

Y sigo haciendo como si no me importara, pero dentro... dentro siento todo. Aunque en el fondo aún no entiendo nada, como siempre. 

Y no pienso. Y no te pienso. 

¿Cómo puedo hacerme a la idea de que te soltaste y no quedarme esperando tu regreso eternamente?